我是一本晦涩难懂的书，我希望你恰好是一位文学研究家。
某天你会翻开目录，读懂我天马行空的情绪和想法，好奇我过往的经历，探索我年少时期的疯狂体验，慰藉我所有独孤的情绪，在意我焦虑背后的小心翼翼，袒露我阳光下的阴暗面。
可是怎么没有人好奇我呢？好奇我小时候是什么样子，我喜欢什么样的花，喜欢听什么歌，想要去哪里……似乎总会人很多人只有分享欲，却少有探索欲，或许大多数时刻，我希望有人能读懂我的隐喻。
不过，我好像是一个很难猜透的人。但是，我永远谨记，不必让所有人都懂得我的棱角，我是特别的、明媚的。
前段时间我收拾房间的时候翻到了很多上学时候留存下来的小玩意，小纸条、明信片、日记本、同学录、生日礼物、毕业礼物等等，翻开一看我被当年的自己和同学们蹩脚的表述逗得哈哈大笑。
回忆起中学时代，我们有很多个促膝长谈的夜晚，大多数都是在放假的前一晚，抑或者整晚不睡，趴在床头讲述着各自悸动的瞬间，又或者丢开校服穿着各自的睡衣在宿舍走秀……青涩时代的印迹属于青春、纯粹、难忘、珍贵，很多经历甚至比电视剧还要抓马，一切来得毫无征兆，不带任何目的，但就这样成为了彼此独一无二的回忆。
中学那会我总爱写点东西，散文、诗词、无脑小说甚至每日的笔记和摘抄，现在依稀能够找到些许痕迹，初中那会纸媒大势，我是意林的忠实读者，后来的爱格、青年文摘甚至五块钱一本的言情小说依旧躺在我的床头书柜。
也许对于数理化一窍不通的我应该适合学文科，但执拗和头铁是我的天性，最后偏就头也不回地硬着头皮学了理科。这条路也真的很难走，我也再没有像初中那样散发过光芒。
我是一个健忘又念旧的人。我拍很多照片、写很多日记、收藏很多东西，但却因执行力太弱把每个计划弄得无疾而终。即使是突发奇想的瞬间，我也想要去完成它。我本是个拖延症极其严重的人，希望行动力能够及时刺激多巴胺的产生。
任何记录都是为了有迹可循。我甚至忘记了我是什么时候开始计划写这本书的，大概是在大四毕业的那一年，我怕有一天我忘记了我的青春，至少我还有一本备忘录可以回忆。
我想，记录的意义，就是让那些记忆永远具有鲜活的生命。
不管是文字、照片、还是视频，只要被记录它就是有意义的，人与人之间，有那么几个瞬间就足够了。
因为我们无法判断一个瞬间的价值，直到它成为回忆。
前几天，我给自己买了唇釉，有点后悔因为它对于现在没有经济来源的我来说并不便宜。我突然想起之前给朋友送礼物，好像我很少有在乎价格并且费尽心思做攻略甚至连礼盒也是单独购买的，我才明白我精心准备给朋友的礼物其实是我自己最想要的。
一直以来，我就是那么拧巴的一个人，索性我安慰自己就当好好爱一次自己。
拧巴的人永远在期待别人能读懂她的隐喻，而我再也不要去当那个拧巴的人。等我不再借助隐喻，就允许一切如是。
自从那天起，我花了很长一段时间找回自己。不再将任何人作为我的精神寄托，终于领悟爱人先爱己，幸福应该掌握在自己手心。其实最好不要将任何人作为精神寄托，精神寄托也会有崩塌的时候。
我是一个很乱的人，但我会定期收拾我的房间。我是一个很怀旧的人，但我会定期复盘很多人际关系。
我的拖延症很严重，似乎我总是觉得我有了计划就能一步登天似的，但往往我的很多冲动也就止步于那一瞬间的脑热。
多巴胺的刺激往往也就在短短的一瞬间，最终让很多计划变得无疾而终。
我经常会在睡不着的时候，回想自己过去的那些事情，我常常因为过去做过的决定而后悔，也会在某一瞬间突然意识到自己走错了很多路，这里面包括学习、工作和感情，其实我知道，不论我怎么选，未来某天我还是会后悔，但是它们又可以说是我人生中的一份难得的经历，为我以后走的每一步，都能够更加坦荡且坚定。
我始终相信，人生没有白走的路。
以前心心念念的东西会在某一刻突然就不想要了，以前很在意的事情现在也都不在乎了，其实很多事情经过了时间的沉淀，也都无所谓，任何人与事给予的经历，不是得到就是学到。
很多时候我希望我能够更勇敢一点，可是现在看来好像勇敢的人太多了，所以后来我希望自己能特别点，这样才会有更多的人喜欢我。
但现在我想说，外界的声音太嘈杂，依赖于什么就受限于什么，给自己贴上什么样的标签取决于你自己，不必让所有人都懂得你的棱角。
本章完