赌气，为什么不在那时冲过去抱抱他。
几个月后，我坐在深褐色的办公桌前，面前是一件警服，他的衣服。他们满脸沉痛的告诉我他牺牲了，队里出了内鬼他的任务失败。我举手打断了他们的话，不想再听下去。因为任务失败的结局谁都清楚。
我问他们如果找到了埋藏在队里的卧底可不可以告诉我是谁，或许是因为我表情狰狞的缘故，他们拒绝了我的请求，然后对我说法律会给它相应的处罚。
我当然知道法律不会放过它，但我就是恨，我恨它让我失去他，恨它恨得想亲手解决它。
问完这个问题我便沉默了，我盯着那件他所崇尚尊敬的衣服，脑中是他挺拔的身影。
刚开始我对他去世这件事情没有实感，我依然住在我们同居的小公寓里，看着他衣柜中整齐的衣服总觉得他只是出了趟远门，总有一天会回来。
但幻想总会被打破，那天我在商场闲逛，无意间被橱窗中的黑色西装吸引，看见西装的那一刻只觉得很配他，不自觉的走进店里买下了这款西装，那时我拎着购物袋心满意足的想“他一定会喜欢我准备的礼物。”
然后陆陆续续的又买了许多送给他的衣服，回家整理衣服的时候，突然发现他的衣柜已经满了，装不下新的衣服。
我不可置信的将所有衣服都抱出来，一件件铺在床上，没摘吊牌的衣服占满了整张床。
我抱着偷偷留下的，仅存的几件他的衣服失声痛哭，那一刻我才真真切切的感受到他已经离开了，永远的离开我了。
那天我躺在床上，关于他的记忆疯狂回涌，以往不甚在意的，角落里的记忆也随之而来。我生气时他温柔的声音，难过时他温暖的怀抱，开心时他满含爱意的眼睛。最后我带着红肿的眼睛进入梦乡，那里有鲜活的他。
从那天起我变得不喜欢买衣服，不喜欢买饰品，不喜欢在家待着但也舍不得搬家。于是空闲时间我便在城市中开着车闲逛，开着开着就到了一片荒原，那几个月总是这样，我下意识的抗拒那片地域却忍不住下车走进去。
里面有一个没有刻字的墓碑，那是他的，但他没有躺在里面，那里面是他的衣服，我没问为什么，我不想问，也不敢问。
我常常靠在墓碑旁，一坐就是日暮西山，我陪着他看了一个又一个绚丽的晚霞，对于他的离去也渐渐适应。
有段时间我特别嗜睡，吃东西会呕吐，我冒出了一个我自己都觉得荒谬的想法，那就是我怀孕了。但我还是期待着，期待着去医院检查，结果当然是没有怀孕。
之前因为我们经济实力不够，他怕我一个人抚养孩子困难，就没有要孩子的打算，今年我的备孕计划才刚开始实施，他走的那个晚上因为我生气也没发生什么。
我试着开启一段新的感情，但我做不到，从他离开我之后，我便下意识的排斥男人的靠近。有意接触了一个又一个的男人，但他们没有一个比得上他，甚至他们令我心生厌烦。
我不知道原因是什么，但我就是接受不了其他男性，我只想要他。
于是我逛遍了全市的孤儿院，领养了一个男婴，我将他当做我与他的亲生骨肉，取名程安誉。
他渐渐成长，令我开心的是，他和他的爸爸一样，正直无私。但令我忧心的是，他和他爸爸一样，做了一名光荣的缉毒警。
后来，小程有了自己的家，我这个老太太不想去打扰他们的生活，就自己买了一个郊外的小房子，带着我的他过上了从前幻想了无数遍的生活。
“程清砚，我爱你。所以，等我去见你好不好。”
本章完