喝完咖啡，我开始在街上闲逛。边走边想，这段时间的事情。
那天在电话提分手前，我很犹豫，但最终还是提了。本想约着当面说，但是实在认为见面谈是一件好事。
21号那晚，我穿着黄色裙子，买了黄玫瑰，约他吃饭。本想着结束暧昧关系，就此别过。结果，阴差阳错，反而在一起。我忘了，在一起的缘由是什么，现在想来只觉得很冲动。如果当初没那么冲动，估计也不会有这么多事情。人不应该事后批判当时的自己，也许当时的我确实需要一段恋爱来治愈。还有一点，我很想看看林乐知道我和他好兄弟在一起的反应。
21号那晚，他说，你想清楚了吗？做我的女朋友。我说，想清楚了，认真的。
我压根就没有想清楚，现在的我认为，当时是在那种氛围下，荷尔蒙的作用下，糊里糊涂和他在一起。
第二天，我和我姐说，我和他在一起了。我姐发了很长一段话骂我：“你寂寞吗？闲的吗？自己主动往上送，自甘堕落，比他好的男生多的是。他配不上你，你跟他在一起干什么？你就这么寂寞吗？等你吃亏别来找我。”我很懵，我不知道我姐会这么骂我。但是如果我和她说，饭是我请的、花是我送的，我想她会更生气，所以我只回了一句“好的”。
后来，我姐又发了一句话：“不管怎样，不能发生那种关系。”
我说，我知道的。后来，我们睡一起。张易有过这种念头，我都制止了。现在想来，当初连安全措施都没有。他口口声声的尊重，都显得那么讽刺。
我们在一起的第三天，他回去上班了。在恢复“单身”的时光里，每晚他都给我打电话，我并没有觉得很甜蜜，反而有种占用我睡眠时间的反感。独处的时候，我思考我和他在一起到底是为了什么？糊里糊涂的，好像想不通。我反复地问他喜欢我什么？为什么要和我在一起？他说我有很多优点，温柔大方爱笑可爱，身材好。我说，你是不是在哄我。
现在，如果有男的这么夸我，我只会欣然接受。我的心态已经发生很大的转变。夸人的事情只需要动动嘴，就和骂人一样简单。以前的我，太在意别人的评价，希望自己做得足够好，获得别人的认同，而往往忽视自己的真实感受。迎合父母、迎合朋友、迎合姐姐，我以为张易是懂我的那个，他对我好，让我可以做自己，结果他不是。
我把吃到的美食分享给他，他只会“这个很好吃哎”；我把好听的歌分享给他，他也只会“这首歌很好听哎”。我不知道这样的反馈，到底是不是事事有回应，我只隐隐约约觉得不爽，但我把这个认为是磨合期。
第四天，他说他晚上会赶回来见我。我提前准备了小礼物，因为他说：“他不太喜欢期待别人，要求别人，但是他也希望被别人看见。”我觉得他和我的想法很像，甚至有些心疼他。说这话的那天晚上，我就在网购，选择合适的礼物，想给他个惊喜。他也说有礼物要给我，但是直到我们分手，都没有看到这个礼物。
21号在一起的那天，他答应我以后见面都会送我一束花。所以第四天见面，我很期待他会送我花。但是见面那天，他是空手来的。后来逛超市，看见花束，他也表现出不想买的意思。我说要买水，他说提水好累，让我回去买。我当时觉得很难过，回到车上，我开始流露出这种情绪。我说，我知道你上班很累，但是买一束花，这不是很简单吗？他说，那花焉了，那你买回去也不好看啊。他说带我去买花，我不要了。
我不喜欢要求别人做不喜欢的事情，不喜欢给别人压力。
后来，他带我去公园，他想亲我。我拒绝了。我说，今天没有收到花，才分开后的第一次见面，就没有收到花，那么作为惩罚，不让你亲。他似乎很难受，后来又假装生气让我哄他。之后，又忍不住地执意想亲我。我捂住他的嘴巴，我说，你不尊重我。他说，实在想亲。我说，你看我推荐给你的书了吗？他说，还没时间看，但是之后会看的。我说，等你看完，我们先回去吧。他不肯还是想亲。我说，我是个注重思想共鸣的人，如果你执意这样，难保哪天我精神出轨。
这四个字触动了他，他很生气地开车把我送回家。路上，我问他是不是生气了，因为我记得，他说他前女友就是精神出轨。他不说话。
我下车之后，我也很生气。但是我也说不清楚我在气什么。也许，当时我生气的点是：你急着赶回来，就是想亲我吗？你把我当什么了？
之后，他又来道歉，我心软也原谅了他。但是，由于异地，他还是一种敷衍的态度，还有点到式的电话问询。
那晚分开后的第二天，我已经开始思考我们的关系走向了。我觉得这种关系对我的情绪价值而言，满足大于消耗。而且，从和他的聊天中，我也感受到林乐其实就是个不负责任的渣男。张易也是。本着不负责、不主动、不拒绝的态度，理所当然的接受异性的示好，还要说是她们自己主动的，不能怪他们。
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