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「欢迎光临」,所有的的美好都会如期而至。 (2/3)

br/>主动认识异性,主动追求男性,一点也不丢脸啊。如果追求失败,拜拜就拜拜,下一个更乖。你看男生在这点就做得很好。追求失败,换下一个,放在别人身上,你觉得丢脸嘛?一点也不,对不对?

为什么呢?因为恋爱就像一个永远有筹码的赌局。只要你一直赌下去,失败多少次都无所谓,只要最后一次赢了,你就成功了!

追异性也是一样的道理呀,一直去追自己喜欢的,被拒绝多少次不重要,只要有一次没被拒绝,你就获得了你想要的爱情!

如果你想减少失败次数,那就聪明点,从每一次互动中反思复盘你的两性相处技巧,不断精进,直到你做到了,你成功了!

总之,不要怂,不要被动!被动你大概会输!要主动!主动你一定赢!

世界上就是有人讨厌香菜、不喜欢奶茶不爱喝汽水、觉得玩游戏很无聊,那么有人不喜欢你也很正常啊。

这不是因为你有多糟糕,而是有时候对方的喜欢和你的优秀没有关系,就好像对讨厌香菜的人而言,优秀的香菜和差劲的香菜都是一样的嗤之以鼻。

朋友,没有愉快的分手。

哪怕是最和平分手,在那和平之前,也一定有人花力气埋怨过、计较过、打碎牙齿往肚里吞咽过。

所以,你不需要因为自己经历的任何一场分手,最后结束的“不漂亮”,而觉得失败,觉得丢人。

你真情实意爱了一场,最后剩下的负伤累累,就是最光荣的勋章。

谈恋爱要委屈自己吗?

越来越觉得,我们应该要谈的恋爱,是自己舒舒服服的。

不用弯腰,屈膝,像走在路上,下午三点的日光打过来,懒洋洋的,不需要漂亮的猫步,不需要足下生风。

诸如此趟宽然与惬意。我永远不需要蹑手蹑脚地,向你青睐的、你偏爱的样子靠拢,我有很多很多的坏,你是知道的,你不收回它们。

你不逼迫我活成一板一眼,顺遂你好恶的样子,你跟我的本真和平共处。

之前发过微博:每天屁话说太多,都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我,温柔体贴的不是我,会问你一万遍你到底喜欢我什么,撒娇打滚到让你烦的才是我。

大道理谁不懂呢,要活得体面,笔挺,饶恕世人的贪与急——但讲真,为什么我从很久以前开始,就对和一个人从零开始这样的事极度厌倦,因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子,恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事,很多卑微的,无奈的努力,都只是为了苟求跟他在一起,短暂亲密的机会。

可现在我不想了。

渐渐地大家就会明白,两个人之间的相处,需求的满足与被满足是贯穿整个恋情始终的。

可能刚开始的时候是因为新鲜感,后来调整为了情感需求,比如陪伴,比如关心,比如彼此照料等等。

这件事情还不是单方的需求就能解决的,满足与被满足是双方的,是共同的。

所以一段长久的恋爱难吗?当然难。但是达不到吗?也肯定不是。

关键是彼此双方有没有积极调整,在自己的范围内,给予对方自己能够给予的。如果我们只是浮于表面看颜值,看身高,最后的结果也一定会审美疲劳,导致没有办法找到更适合彼此的相处方式。

一段感情的长久,没有真正适合的人,也没有一套约定俗成的方法让我们达成这个目标,需要的是在相处中不断调整,找到彼此之间的平衡点。这样一段传为佳话的爱恋,才能真正携手到老。

只有双向努力的恋爱才迷人。

吃火锅谁吃那点清水涮菜,那是锅底和蘸料一起撑起的向往,豆浆和油条从来不会辜负一个清晨,麻辣小龙虾不会扛下夜宵的刁难,啤酒会先自罚三杯给它壮胆,

甜辣酱炸鸡配上冰镇可乐,那种堕落的感觉有点上头哦。

我们都在一段感情里超常发挥,我们都拼尽了全力,我们都遇见了最好的自己,这是美好的爱情。

那些让你累的,让你消耗的,让你一想到未来就发慌的爱,曾经确实让你心动,可是现在不要也罢,我总不能像是要糖的孩子,老追着你跑算怎么回事儿,累啊,腿酸啊!跟你谈恋爱,太费鞋。

在感情中主动的一方就一定会输吗?

面对爱情,我们应该主动。如果你想要拥有一份爱情,反而还计较得失,在乎输赢,那么这份爱情还没开始就已经存在很大问题。

这时候你应该问问你真正想要的是爱情吗?如果是,就不应该太在意得失,至少,你应该相信那个人。

如果你想要的是被重视,被呵护,想要的是对方为你付出更多,那这样的感情并不值得珍惜,因为你们两人之间感情不是主要的,谁付出的多才重要。

主动,不代表谈恋爱的时候就

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