“倾听”这一词，第一次认识它，是在高中政治课上，现在，它在某种场景下等同于“提供情绪价值”。
双月先生不是一个合格的倾听者，也或许是我吐槽阀门打开就难关吧。
比如我和他讲一些事情时，常常得问他，你有在听吗。
某些时候，我会从温婉贤淑秒变泼辣粗鲁，是因为讨厌他没有提供给我想要的情绪价值。
今天离上次我与双月先生吐槽，被他打断，然后我愤然起身离开独自生闷气已经过去了两天，昨天晚上为了缓解心情，我和他约出去吃了一顿烤肉。
但是，这次吃一顿烤肉似乎没有解决问题，不知道为什么，总有那么一段时间，我们会因为一些似乎是鸡毛蒜皮的小事引发起另外一堆非常沉重的话题。
比如：远在深圳，如何在昆明选中满意的房子？
如何规划储蓄？才能满足将要迎接的生活，结婚，生孩子，买房。
你看，我真是瞎操心，还没有结婚呢，就开始操心起生孩子的事情了。
又比如：回到昆明后，我们要干什么？我们的人生目标是什么？如何规划未来？
这些沉重的话题往往会把我和双月先生，从没心没肺的小青年变成焦虑无助的老中年，特别是双月先生，他一边听我滔滔不绝地输出，一边一声接一声地叹气，这时候，感觉他真有些像气球，我呢像打气筒，没有给他打气，反而是在抽气，眼看气球越来越瘪，一边狠心抽着气一边打心底心疼。
哼！不过，这些都是因为他没有给我提供我想要的情绪价值，附带出来的后果。
对了，我最近在备考——专业职称考试。我为此停更了公众号，断了日常阅读习惯，购买了不少直播课和题库。
考试时间从四月中旬拖延到七月下旬，我且认为这是疫情赐我的另一个机会。（因为若不延期，我只能赤手空拳上战，意味着遍体鳞伤的结局。）自从毕业后，很难再全力以赴地去做一件事情，比如写作；比如备考职称。
最主要的原因有两个，一是自制力薄弱；二是工作方面，虽然不累，却耗费大部分精力。
终于明白，成年人想要追求刚需以外的东西，真的是道阻且长呀，我且努力修行。
中午正刷题时，同事Q突然发了条信息给我，勾起我的好奇心后迟迟不回复。
她：“A和B又在说你啦”（A是领导，B属于我的平级同事，我们两个之间少不了有些竞争，以及小摩擦，但B更对领导的胃口）
我问：“说我什么？”
看到她信息的时候，我的心往下沉了沉，接着有些恼——休息也逃不了这种烦心事。
不过过了那一瞬间我又不在乎了，更加投入做题。
过了五六分钟后，Q才回道：“就是昨天的事情。”（昨天是月末，我发错了报表，A应该被我气得不轻。）
后来，Q又说：“我就觉得我现在真的喜欢不起来B”
我很诚心地仔细想想，我并不讨厌B，曾经我还很喜欢她，我回Q也是回我自己：“取其精华，去其糟粕就好”
B是训练室里最精致的女人，她比我们大十多岁，人生阅历是我的好几倍，情商高，深谙职场人际关系，口才非常好，我曾非常喜欢听她讲她的故事，想跟在这位大姐姐身边多学点自己不会的东西。
坦白说，A和B都是我挺欣赏的那种人。
A和我同龄，人生目标坚定，非常拼。我以为她是会干出一番事业的女强人，我曾以自己是她的同事，将会见证她从平凡到卓越而自豪。
我可以允许不成熟，被情绪左右的自己生她们的气，但此刻作为一个成熟的冷静的人，虚心低头向别人学习是我给自己下达的命令。
我的同事中，还有一个和我同龄，性格和我挺相似的女孩，她叫KK，有一天，我实在忍不住，亦或者是她故意引诱我，我吐槽了那天工作上的烦心事，我和她吐槽了许多真心话，她也旁征博引和我说了许多，我突然对一件事情恍然大悟。
对于犯错被人指责批评，我和KK有截然不同的观点：我以为，犯错被人们指责批评是理所应当的，谁叫自己犯错呢，别人审判到何时是别人的权利，而KK认为：我会承认错误，我会道歉，但不允许没有义务教导我的人没完没了颐指气使指责我。
其实，自打我懂事以来，对于犯错这件事，我本心是非常自责愧疚的，但那天经KK提醒过才知道，自己虽然内心愧疚到想要撞墙，但面对别人的指责时，还会下意识做些无力的解释或者说些笨拙的乞求宽慰的话。
然而，对于一个一心只是想让你亲口承认错误的人来说，解释或者乞求宽慰堪称双向的对牛弹琴。
有句话怎么说来着：“解释就是掩饰······”这句话后面的我就不说了，就单这句话的意思是，当别人提
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